怎样管孩子情绪心得体会

发布时间：2024-05-09 22:13

父母要学会的方法，教孩子控制情绪，千万别还只会“不准哭”,下面一起来看看本站小编光明网给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

怎样管孩子情绪心得体会1

不知道你是不是也会这样？一听到孩子哭闹，就开始本能的心跳加速、紧张加倍，立即开启“灭火模式”，恨不得下一秒孩子就破涕为笑，天下太平。

你会采取什么样的方法呢？

威胁式：别哭了，不许再哭听见没......

讲道理：宝宝乖，你不能这样，这是不懂事哦！

回避式：乖哦，宝宝想吃什么，不哭妈妈就给你买

遗弃式：这么不听话，那你哭吧，我不要你了

大多数父母，都是如此对待孩子闹情绪的吧，但也能发现这次哄好了，下次还是会“跌倒”在同一件事情上。

如何更有效地引导孩子处理生气、愤怒、自卑、害怕、受挫等情绪控制的问题，是父母不可忽视的部分，今天大家就和六师妹一起了解一下有关孩子情绪的那些事吧。

不让孩子哭，我们怕什么？

先不说孩子，先说说我们自己在成长，从小到大，大家有没有对这些话耳熟呢？

【不许哭、不要哭、哭就是不好、就是不坚强】

可是，却没人告诉我们情绪来临的时候，除了哭，我们还应该怎么更好的与它相处。于是，为了“讨好”身边的人，变得更加“坚强”我们变得越来越不愿意看到自己的真实感受。

最终当我们做了父母，在面对孩子情绪的时候，也会开始会不自觉地想压制孩子的情绪，有人要么威胁孩子不许哭，甚至会因为孩子的愤怒而更加愤怒，要么一副无可奈何的样子去“哄”孩子：“宝贝，你要啥都给你，只要你别哭了就好！”

这么做背后的潜台词实际上在说：

“孩子，你的哭引起了我内心深处的焦虑，我现在哄你是想制止你哭，只有这样我内心的焦虑才会缓解，变得好受，而我并不关心你内心深处的真实感受！”因此，哄孩子看似是安慰孩子，其本质依然是在否定孩子的情绪。

在孩子的世界里，情绪是最正常、最本能的反应，比如在公园里玩的开心的时候突然要回家会伤心，想穿漂亮的公主裙发现没有干，也会难过。

这些时候，让孩子自然释放就好，如果还是单纯的告诉孩子不要哭，孩子的内心会被埋下“爸爸妈妈是不是不爱我、不关心我”疑惑和难过的种子。

不同年龄，有不同的“忧伤”

对于成人而言，不同的年龄阶段要愁不同的事情，

20岁是毕业找工作，30岁是成家立业，40岁是孩子成才，50岁是老人健康......

孩子的世界虽然很单纯，但也有着自己的“忧伤”，肚子饿了没有及时喂奶，想吃零食妈妈不让，自己的玩具要和别人分享，这些都是装在小小的心灵里大大的烦恼。

0-6岁的孩子处于情绪外露的阶段，原因有很多，六师妹看了很多总结，其中儿童教育专家罗玲女士对于这一方面的讲述很有借鉴的意义，六师妹做一个搬运工，分享给大家。

0—3岁

语言能力不够，无法有效表达自己；

想做的不被允许，不明白为啥你们不让我做这个

沉浸于当下情境，比如该走不走、玩开心了不回家；

各种恐惧、认生、不舒适、不适应……

3—4岁

秩序敏感期，什么事都要按我想象的那样发生；

上幼儿园不适应，白天在幼儿园被约束感到压力

做事做不好沮丧；

要买东西不让买，想吃什么不让吃；

交往中的问题，抢玩具或被抢、打人或被打；

4—5岁

思维能力有限，凡事非黑即白没有中间地带，因此爱比较、爱告状、好胜、输不起；

主动做事的欲望强，什么都想尝试，常与外界要求冲突；

对自己能力高估，表现得“不虚心、不接受批评和指导、不认错”……

5—6岁

爱说话，如果被安排整天上课，自然会被老师说不遵守纪律、总讲话、不专注学习，当然这常常是因为他们没运动够，该玩的时间被要求安静听课。

有些孩子仍然爱发脾气、爱抱怨、失败或失望了难以承受……

6岁

这是个“小叛逆”阶段，孩子渴望独立与大人的要求有冲突。

为什么这里讲的是6岁以内的孩子情况呢？

孩子的情绪意识一般会在2-6岁之间养成，慢慢的会具备自主意识和判断能力，6岁之后孩子的情绪就很难因为家长的行为进行改变了。

所以，帮助孩子管理自己的情绪，教会TA调整愤怒、受挫等等的情绪，这门课是需要越早越好的。

允许发脾气，是最好的爱

其实不仅仅是孩子，我们自己也是一样，情绪激烈或者哭闹的时候，几乎是听不见外来的讯息，任何人的言语都是被屏蔽的。

所以，面对这些情绪，我们更多的是需要给予孩子一定的时间，让TA与自己的情绪相处，

允许孩子发脾气、让孩子的情绪自然的流露出来是最好的尊重。

做好这一步之后，我们就需要平静自己的情绪，如果双方都处于暴躁当中问题是无法进行有效的沟通的。

如果情绪一时无法平静，可以把自己的真实想法真诚的和孩子沟通，比如说“妈妈现在担心”“妈妈遇到这样的事情也是会难过的”“妈妈能理解，但是妈妈也会伤心哦”

这样简单的情绪表达也能很好的教会孩子应该如何表达自己内心的想法，是一种很好的示范。

爸爸这方面，需要做到的是不要因为“孩子在妈妈面前发脾气，在自己面前乖”而兴奋开心，更不要指责妈妈。爸爸要做的，是要在坚定的站在妈妈的身后，提供情感和行为上的支持。

一定不要和孩子同时指责妈妈，这样会让妈妈心力交瘁陷进自我怀疑和难过的情绪中无法拔出来。

给孩子买新奇的玩具、让TA去昂贵的补习班、买漂亮的公主裙，提供的一切物质都是最好的，

然后，我们就一味的认为这些就是孩子需要的、想要的。但事实却是，我们忘了停下自己的脚步，真正的听一听孩子的心声，问一问孩子的烦恼。教会孩子情绪管理，并不仅仅是为了让孩子在这一刻停止哭闹。

而是要，让孩子知道自己产生情绪的原因是什么，并且知道，所有的情绪都会被接纳，才是真正的情绪管理。

如果孩子还太小，一时间学不会控制自己的情绪，那就先让孩子学会表达，

你可以陪着TA，给TA一个拥抱，等待孩子慢慢的平复，事后再告诉孩子可以慢慢的控制自己。

起码，在这一刻你可以让孩子感受到“哭并不是错误，没事，爸爸妈妈会一直陪着我”

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怎样管孩子情绪心得体会2

当孩子被不良情绪控制时，通常会表现出急躁易怒、悲观孤独、焦虑等，面对孩子的情绪问题，老师和家长们经常束手无策，不知道孩子到底想要干什么。到底怎样才能帮助孩子控制好自己的情绪、做情绪的主人呢？让我们一起帮助孩子学习情绪管理吧！

帮助孩子认知情绪

管理情绪的第一步，就是让孩子能够识别出自己的各种情绪。我们要在日常中教会孩子认识各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等，不断丰富孩子的情绪词汇库。我们经常会有意识地跟孩子共情，其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

只有孩子识别出的情绪越多，他才能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。

跟孩子一起品味美好

品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好，也就是给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。同时要学会分享，鼓励孩子主动分享，独乐乐不如众乐乐，让孩子把他认为的这些小美好分享给其他人，让他感受到其中的乐趣，并将这种乐趣放大化。让孩子意识到，积极的情绪是可以传染的。

肯定正向的性格和品格

有些怀有高期望值的家长和老师，目光通常看到孩子的缺点大过于优点，总是能发现孩子身上各种能力的不足，却忽视孩子的优点，如我们能及时发现孩子的优点，并将它放大，及时给出肯定，孩子自然就会朝这些好的方向去发展。

对于孩子来说，每一次的成长对他们都很重要。当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，并告诉他，你去年、上个月还是什么样呢，但是现在都可以做到这样了！

进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀！

培养兴趣爱好

心理学家发现，一个有着成熟兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更多是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。给孩子多培养一些兴趣爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。

当我们做着自己爱好的事情时，就会全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。其实孩子在玩游戏时，常常就能体验到这种感觉。比如，孩子在玩时，我们问他吃不吃东西之类的话，他们通常是听不进去的。所以当孩子可以投入地、自由地玩时，这是非常有意义的，我们要多鼓励少打扰。

不做情绪绑架

我们有时会跟孩子说“你那样做，老师会很生气”“这样做，妈妈不喜欢”。而这些都是我们大人正常的情绪反应，但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。正确的方法是，让孩子看到他不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。

教给孩子，对自己的行为和情绪负责。而我们成人也是，也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。

接受孩子的消极情绪

对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”“你不应该感到失望”“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教他们处理办法。教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。如果孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！你得长到多大才会！我付出这么多，你怎么能这么对待我！

当我们处于这样的状态，就不用指望孩子能平和下来了。要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的情绪分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决，别做不合理的挂钩。每个人都不是完美的，努力提高就是了。只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教孩子去接受他的情绪。

给孩子处理消极情绪的机会

孩子发脾气，我们本能地想救火。如果能尽量给孩子多一些机会，让他感受、识别，同时自己学习平复下来。这样当他自己能够平复一次时，他的情绪控制能力就会得到了一次锻炼。

比如，当我们发现孩子有点情绪，可能会发作时，如果他不需要我们的帮助，那我们可以找个借口躲开。有时当我们离开后，孩子自己很快也就没事了。或者当孩子真的要发作起来时，再回来看看，有时啥也不说，摸摸头给他擦擦眼泪。帮孩子看清自己行为的后果，看到引起的反应，当他冷静下来时，理智开始恢复，就战胜了情绪。而在这个过程中，如果我们能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。但有很多时候，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。

帮孩子学习处理消极情绪的办法

宣泄消极情绪的办法有很多，我们要帮助孩子去选择适合自己的正确的宣泄方式：比如打沙发、打枕头、撕纸；倾诉法：找人聊天、随意画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动等。

最后，需要注意的是，每当我们引导孩子处理完消极情绪后，我们也要带着孩子去复盘，教给孩子去分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。同时，对于消极情绪，要多分析多思考，去想办法，这样有利于化解情绪。而对于积极情绪，则尽量多去感受、多做分享。

怎样管孩子情绪心得体会3

上周末带小宝去儿童公园，玩到一半被个孩子的哭声吓到，他抱着滑滑梯又哭又闹，想吃冰淇淋又不让他妈妈离开他身边，了解清楚原委之后我就替他妈妈去买了冰淇淋来，才止住了这个小朋友的哭声。

家长们有没有经历过这种时候，孩子在街上哭闹不停，怎么哄都止不住；孩子一个不顺心就开始砸东砸西，把家里布置弄得一团糟；这些孩子常常性格急躁，悲观，具有破坏性，孤独，焦虑，对自己很不满意。

六岁以前的情绪经验，对人的一生具有恒久的影响，那么作为家长，我们该怎么去让孩子做好情绪管理呢？

让孩子学会暂停自己的情绪

让孩子学会暂停，先冷静，再处理自己的情绪。在孩子小的时候，跟他们讲道理是行不通的，这时候家长们可以先采取“转移注意力”的方式，先把孩子从激动的情绪里“拔”出来，不让孩子一直在情绪的泥潭里打滚。等他冷静之后再告诉他，哭闹是没办法解决任何问题的。

在小宝两周岁之前，我都会用玩偶来止住他的哭闹，有一只从他出生就开始陪伴在他身边的兔兔玩偶，每次他开始哭闹起来我都会假装惊讶，“咦，怎么兔兔也哭了？这是怎么回事？”再把玩偶抱起来安慰，他对玩偶的好奇心就让他止住了哭闹。

引导孩子识别自己的情绪

当孩子长大一些，在他情绪平复之后，家长们要让他能够察觉到自己的情绪，明白自己的感受是什么。帮助孩子说出自己的感受，找到一些恰当的能够和情绪对应的词语，说出自己的感受能够让孩子识别自己的情绪是怎样的。我是从这几个方面来教孩子识别情绪的：

帮助孩子积累表达感受的词语。抓住日常的生活机会教孩子表达，比如带孩子出去买东西，而东西刚好卖完，就可以跟孩子说这时候是沮丧的情绪；在到达游乐场所的时候会有愉快的情绪；在孩子发脾气的时候，自己会有难过的情绪。教给孩子一些基本常识，在有哪些情绪的时候身体会有什么反应。比如大家在害羞的时候，脸蛋会红红的；在愤怒的时候，常常会咬牙切齿；在难过的时候，脸会皱的像苦瓜之类的。利用可视化材料（绘本、视频、图片）来帮助孩子描述自己的感受。绘本上的小故事会让小朋友更容易去理解情绪的意思，我会跟小宝说，你看这个兔子输掉比赛后的生气跳脚，像不像小宝平时发脾气的样子呢？这个小熊吃蜂蜜的开心模样，像不像小宝吃冰淇淋的时候？

引导孩子学会控制自己的情绪